ТЕМА:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Женек, спс, поржал от души, аж до слез

встретились две охотничьи собаки и одна рассказывает:-пошли мы с хозяином как-то на кабана в лес.идем значит по лесу,хозяин сзади я впереди,и вдруг из кустов выбегает кабан!но я не растерялась и как брошусь ему на шею.(вторая)-ооо какая ты смелая!кабану на шею... -да какому кабану,хозяину,и кричу ему беги дурак беги...

Tannenberg пишет: Женек, спс, поржал от души, аж до слез

Сам валялся

парень приходит на рыбалку. ничего не клюёт. рядом дедок сидит и одну за другой таскает рыбу. перень дедушка на что ловишь на червя внучек. Вот не везуха а я на хлеб.
На следующий день парень снова приходит на рыбалку. Закидывает на червя и снова ни одной рыбки, а рядом тот же дедок одну за другой. дедушка на что ловишь, на хлеб внучек. Вот дела ,а я сегодня на червя.
Деда ,а как ты определяешь на что ловить. Дед отвечает Вот внучёк просупаюсь с утра если на лево лежит значит на червя, а если на право значит на хлеб. Парень тут же задает другой вопрос, а если стоит. Дома сижу внучек, дома с женой.

Мужик собирается зимой на охоту, на медведя. Говорит жене: или идешь со мной или секс анальный или оральный.Выбирай, а я пошел готовить к охоте Шарика. Возвращается, жена ему На охоту не пойду - холодно, анал тоже не хочу, давай оральным. Он достает а она, а чё так воняет? Он - знаешь, Шарик тоже не захотел на охоту

gic7.mycdn.me/getImage?photoId=598245560038&photoType=8

Ой девки,тут болит,там болит...да как же так,вчера от тебя Петька выходил,сегодня -Васька,ну вот,одно место здоровое и тому позавидовали.

Возвращается мужик с зимней охоты на медведя. Жена спрашивает - фу.чё от тебя так воняет? Да знаешь ли, когда пошел Шарика с собой не взял, пожалел. Ходил-ходил нашел берлогу, взял рогатину ну и начал ею медведя в берлоге будить. Вдруг чувствую мне на плечи БАХ лапы!! Поворачиваюсь, вижу, что это Шарик, но остановить понос уже не могу...

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че пидорасы еще по местам не сели...поезд блядь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого ебет почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.