ТЕМА:

Мужчины! Что я над собой учудил! Такого не бывает но со мной случилось)))!



Недавно купил Дастер4х4 2л. Ну катаюсь, наслаждаюсь надёжной машиной.
У меня в машине залит антифриз красивого, лилового цвета Эльф. И этот Лиловый Цвет подвёл меня под цугундер. Теперь по прядку в хронологии.
Жена попросила с утра сегодня отвести её с Котом на дачу. Повёз. Высадил. Поехал домой.
Еду,остановился на светофоре. Случайно бросил взгляд на резиновый коврик возле пассажирского сидения.-ЁЁЁЁ лужа,что-то потекло.Вот тебе и надёжная машина,психанул,т.к. планы были сегодня на машину другие. На обочину. Взял фонарик,начал искать откуда течь.Посвятил на лужу фонарём. -ЁЁЁ лужа зелёно- лиловая.П---ц,антифриз потёк в салон. Ну прям,как в ВАЗ-06,там вечно кран отопителя сопливится, Ну сучки,бракованную машину подсунули мне))))! Разворачиваюсь и в АвтоСервис Рено,благо рядом.
Подхожу к менеджеру,излагаю свои претензии))). Он на меня выпучивает глаза и говорит:- Там течь антифриз не может,там нет ни шлангов ни трубок с антифризом в том месте.Я настаиваю на гарантийном ремонте. Мне 3 мастера говорят,что я брежу,доводят меня до нервного экстаза. Записывают на ремонт на завтра к 9утра. Я собираюсь уходить от них.Они мне опять;-Там не может течь ничего! Ну мастера хреновы,сейчас я вам докажу свою правоту!.
Иду в машину,снимаю коврик с лиловой лужицей и тащу к ним на стойку в сервис. Несу коврик нежно и аккуратно,чтоб не расплескать)))
Собирается консилиум,начали изучать схему трубок на компе,звонить какому-то инженеру. Пока мастера-инженеры выясняли,как мог попасть антифриз на коврик))) Я взял и понюхал эту лужицу на коврике))) И тут до меня дошло,КАК Я ПОПАЛ! Это оказалась моча моего кота Жена кормит его витаминами и от этого у него моча стала зелёно-лиловая. В общем поднял настроение всему АвтоЦентру.Ржачь стоял,мастера-инженеры плакали от смеха. Девки из кредитного отдела наверное обсикались со смеха.
Скоро ТО. Поеду в другой город ТО проходить. В этот сервис теперь заходить стыдно.
Попал на ровном месте в переплёт.!
Почти 1час ночи.Не спится. Сижу и думаю:-Чего в следующий раз самому от себя ожидать!?

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что бы не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.

Так вот, мнительность - это когда взял ты, допустим, из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Сосед у меня с-ка. Как я на рыбалку- он жену мою еб-т, как я дома остаюсь- он сети мои проверяет.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

Немного не в тему правда, но интересно)
expertfishing.ru/40/18-gluhozimya--net

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту с бриллиантами, плащь золотой подкладка из платины. Спининг золотой весь в бриллиантах. Ловит. Клюёт, вытаскивает, ну конечно же золотую рыбину. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал малёк, кинул в воду и дальше рыбачит.
Рыбина хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания.
Новый русский взглянул на неё:
- Не, ну ты вообще оборзела!!! Ну ладно, загадывай.

NN пишет: Немного не в тему правда, но интересно)
expertfishing.ru/40/18-gluhozimya--net

Какие Нах... Морозы? Все везде клюет1

Дениска7 пишет:

NN пишет: Немного не в тему правда, но интересно)
expertfishing.ru/40/18-gluhozimya--net

Какие Нах... Морозы? Все везде клюет1

Я именно это и имел ввиду! И автор статьи тоже.)

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна...