ТЕМА:

В ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, хартенбраунгершвайтенсенбейстраут с колбаской!
— Простите, хартенбраунгершвайтенсенбейстраут с чем?

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

БЫЛЬ. с.Никольское Енотаев. р-на Конец 60-тых годов. Волгоградским каустическим заводом было загублено тьма рыбы, в том числе и осетровых. И вот местные мужики наладили промысел - ниже села, километрах в 2-х отлавливали на поверхности воды снулых, но еще живых осетров, вспарывали, брали икру, а туши -обратно Волгу. А не далеко от пристани стоял цыганский табор и один из цыган прослышал об этом и пошел к мужикам. -Э,мужики, дайте оного, детей покормлю, спасибо вам скажем. -Держи мешок. И вот идет он до табора довольный, мешок за спиной и хвост осетра через плечо.Как назло в этот же день и местный участковый прослышал об этом и решил это проверить. И естественно они на пол-пути встречаются, а вот реакция у цыгана оказалась быстрее. Снимает он мешок и менту - Вот Михалыч, а я уж собирался тебя искать! Тот в ответ - чего это меня искать? - Да вот был на берегу, а мужики попросили тебе передать осетра. Михалыч чуть не подавился. Потом- Да иди ты к такой -то матери, я взяток не беру!! Ну цыган взвалил мешок, ну и пошел...

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и рыбачит. Час сидел, зае...ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

-Дети,кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-ЕЕ кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон и без родителей не приходи!Продолжаем урок!А кто знает,почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
-просто рак был рядом и все это выдел!

Роддом. Женщина орет с 6-го этажа:
- Все нормально!...Девочка!...3300!...
Кесарево сделали!......За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали???

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот раз откажусь от мандаринчиков....
Надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января....

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была…
— Перевернулась!

Глухое село ,где то на Волыни.Болото по колено.Стоит перед двором телега нагруженная всяким хламом.Выходит со двора мужик,в кирзаках растоптаных,куфайке,из которой торчит вата клочьями.,Впрягается в эту телегу вместо коня тащит ее.Болото,он падает,вытерает рожу шапкой ,тащит дальше.Вытаскивает эту телегу на трассу Луцк-Киев и тащит дальше,грязь понемногу отпадает,становится полегче.И тут возле него останавливается иномарка,опускается стекло,и оттуда раскрашенная блондинка спрашивает-;do you speak english?На что мужик ей отвечает,вытирая сопли рукавом-;Yes i do,а ху-и толку???


P.S. я этого мужика знаю, это мой знакомый- Костя. Простой австралийский фермер. Приехал, дурак, на родину. Даже фамилию сейчас вспомню. Дзю, кажется.