ТЕМА:

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

Колдунья вуду,случайно проткнув спицами пакет с мусором,покалечила наряд милиции.

Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угадывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: «Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом». Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: «Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой». Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: «Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!». Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: «Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторaя говорит: «У меня тоже сaмое». Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: «Ёж, 42 годa, убит топором в спину»...

Класс!!!

Dijon пишет: Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угадывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: «Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом». Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: «Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой». Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: «Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!». Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: «Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторaя говорит: «У меня тоже сaмое». Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: «Ёж, 42 годa, убит топором в спину»... [/

Анекдот огонь ))))

Граждане Российской Федерации, 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алеша Павлович, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки. О происшествии в понедельник пишет блоггер Папаша Мюллер.

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.», — сообщил работник Татранского национального парка.

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка.
«Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, — добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

Strepet пишет: Граждане Российской Федерации, 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алеша Павлович, работники Челябинского металлургического комбината ................

Поржал от души!!!

Ни к кому из ниже упоминающихся персонажей неприязни не имею, но анекдот понравился
Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

Власть и деньги никогда не испортят хорошего человека, потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!