ТЕМА:

Что верно то верно работы много.

Разбавлю маленько...
украдено с рыбацкого форума:
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....

Topaz пишет:
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....

www.odnoklassniki.ru/video/5078518350

админам посвящается.....)))))
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах.....
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

12 заповедей братства рыболовов

Что же нужно сделать для того, чтобы стать НАСТОЯЩИМ РЫБОЛОВОМ?

Народная пословица гласит что, рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг
друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи, а по глазам, в которых светится
Тайное Знание . Некоторые недалекие жены считают склонность к рыбалке простым
бытовым алкоголизмом . Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является частью
рыболовецкого процесса , но это скорее один из атрибутов , а вовсе не цель. Ибо
просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе который
называется «Гараж» . Для вступления в «Гараж» , достаточно просто купить себе
труп какого-нибудь транспортного средства . Для попадания же в Братство
рыболовов требуется нечто большее.

Некоторые думают , что достаточно взять палку , привязать к ней леску с
поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое
звание-Рыболов. Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего
снаряжения устроиться на бережке и начать ловить рыбу. Сразу поймете по лицам
соседей-рыболовов , что совершили некое?

1 (один)
Необходима тщательная экипировка к счастью, Братство рыболовов в настоящее время
широко распространено, а некоторые из его членов преданы Братству настолько, что
держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Если вы
собираетесь "ловить рыбу" в пруду , где водятся караси не стесняйтесь покупать
мощные спининги , которые пригодны для ловли акул-людоедов или кашалотов. В
качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого
позволяет разом черпануть весь пруд. Делать этого, разумеется, не следует –
вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете, а это уже браконьерство!

2 (два)
Вы должны заставить всех своих домашних постоянно помнить, что готовитесь к
РЫБАЛКЕ. Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать
заготавливать наживку. Стараясь, по возможности максимально, разгромить кухню.
Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен стать благом. Тогда они с
большим удовольствием отпустят вас в следующий раз. Манную кашу для приманки
следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы
случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите:
«Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста».

3(три)
В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля и опарышей.
Возвратясь домой, подвести банку с милыми животными к носу тещи со словами:
«Мама! Смотрите – какие милые создания!». Всех ползучих тварей следует
рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным чтобы было лучше
видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры.
Червячков лучше пустить побарахтаться в ванной раковине. Мотыль хорошо смотрится
на туалетном столике жены. Опарыши будут прекрасно чувствовать себя в
холодильнике. Других личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно
кладет свою вставную челюсть.


4(четыре)
Необходимо также позаботиться о собственных удобствах. Итак, что же нужно члену
братства для полноценной рыбалки ? Теплая одежда. Много-много еды, и пара-тройка
ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих
рекомендаций по спиртному не существует. Но я вас уверяю, что будете очень глупо
выглядеть, смакуя на берегу реки «Бужолле». Рыбацкий алкоголь должен выполнять
две функции: согревать и стимулировать мыслительные процессы. Эффективней всего
подобные задачи решает водка, поэтому мы на ней и остановимся.

5(пять)
Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы
должны стать настоящим монстром для своих близких. Чтобы последующие два дня без
вас, стали для них истинным наслаждением. Если все правильно сделать, то вас
потом будут даже умолять порыбачить. Предметы рыболовецкой экипировки необходимо
раскидать по всей квартире и заставить родственников на них натыкаться . Вы
должны издавать Дикие крики. Типа: «Куда воду пустила? Не видишь. В раковине
червяк отдыхает!». Не разрешайте также включать свет в ванной. Так как «личинки
боятся света». Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги . Теще
дайте распутать огромный моток лески. Тестя попросите отлить из свинца несколько
грузил весом в два. Четыре и десять граммов. Детям поручите рассортировать
мотыля и опарышей по росту.

6(шесть)
Перед отходом ко сну заведите будильники в доме (рыбалка непременно требует
раннего выезда) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут,
начиная с четырех утра , чтобы и после вашего отъезда они напоминали, что вы
уехали на РЫБАЛКУ.

7(семь)
На рыбалку надо ехать , наслаждаясь ясным солнышком , моросящим дождем, жутким
ливнем или градом. Для рыболова не существует плохой погоды! Жена должна четко
знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы «гидру» ни
обещал метеоцентр.

8(восемь)
Попав на место, достаньте удочки. Наживите крючки. Закиньте в речку (пруд)
донные удочки. Из бидона вытащите двух карпов , купленных накануне в рыбном
магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро.

9(девять)
Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной
стульчик и погрузиться в сладостные философские раздумья. Вспомните, как еще
вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные
занавески. Вы были вне себя. Кричали. Топали ногами и даже ударили кулаком по
творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете. Что проблема не стоит и
опарыша, ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.

10(десять)
Очень плохо, если возле вас обосновался юный рыболов. Он ловит на удочку,
сделанную из ветки орешника, поплавок на ней - из пробки, а крючок изготовлен из
проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью сотню
карасей в час, что безусловно испортит вас всю рыбалку.

11(одиннадцать)
Если в Вам вдруг подойдет другой НАСТОЯЩИЙ рыболов, потребуется провести сложный
процесс паролей-отзывов:
Пароль подошедшего:
- Ну что, клюёт?
Отзыв:
- Клюёт помаленьку...
- На червя или мотыля? - вторая часть пароля.
Отзыв:
- На мотыля, а вчера на червя хорошо брало (упоминание о вчерашнем клёве -
обязательно).
- Улов сегодня большой? - спрашивает рыболов, чтоб исчезли последние сомнения.
- Так себе, - отвечаете вы, показывая заготовленных карпов, - Вот вчера с
десяток натаскал!
Все! Процесс опознавания на этом закончился. Теперь вы оба принадлежите к одному
Братству. Далее разговор может пойти в любимых направлениях. От "сколько мы
вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.

12(двенадцать)
Возвращение домой также очень важно - придётся разыграть целый спектакль!
Максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все
"поклёвки". Раз воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не
стесняйтесь руками показывать размеры рыб, которых вы тащили до последней
секунды. Драматически изобразите, как они в самый напряженный момент, перед тем
как уйти, подло ударили вас хвостом по губам (щёкам, ушам, рогам).

Самоубийство

Мужик ушел в классический загул на неделю, по окончании мероприятия приходит домой, опухший и помятый...
Жена: - Бля, ты где был, я все морги обзвонила, пьянствовал, собака, с бабами гулял?
Мужик: - Да нет, любимая, у нас на работе случилось ЧП.
Жена: - Что такое?
Мужик: - Нам Бен Ладан письмо с белым порошком прислал.
Жена: - Что, Сибирская язва????
Мужик: - Нет. Хуже. Триппер.