ТЕМА:

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

---

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку...
- А почему слева рыбаков меньше?
- Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее...

Плывём к берегу бля!

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сука узнал про это место . !?

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах) : С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! !
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Женщина жалуется подруге: — Меня муж не хочет! Что делать?
Ну она ей и советует:
— Когда он придет, ты быстро одежду сними и раком встань!
Вечер того же дня. Жена увидела в окно, что муж идет, быстро сняла с себя все и встала раком. Муж открывает дверь и падает в обморок. Жена привела его в чувство и спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?
А он и говорит:
— Дорогая, открываю я дверь а там…ГНОМ СТОИТ!!! ЩЕКИ ВО!!! БОРОДА ВО!!! ГЛАЗ ОДИН И НЕ МОРГАЕТ!!! И ГЛАВНОЕ….В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!

Колумб, зачем......

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3-х желаний его. Путин согласился. Загадывает 1-е желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2-е желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой ужас какой! - Вот вот! И он так сказал!

Женщина обычно сама не знает, что ей надо, пока не похвалится подруга...
сынок , ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Европа и США не понимают, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в -25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в -40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче,при +120 парится в бане и при этом орёт: "-поддайте жару!", машину покупает из соображений "-чтоб пролезла по снегу в городе" потому, что вместо дорог одни направления, по меньшей мере глупо и непродуктивно.

Время 23:02-муж стоит возле зеркала и причёсывается, берёт одеколон-духанится. Жена спрашивает:- Дорогой, ты куда это на ночь глядя? Он отвечает:-на рыбалку родная, на рыбалку! Не забудь за мной дверь закрыть. Жена уходит в спальню и перед тем, как муж собрался уходить, она выходит из спальни с причёской, макияж, вечернее платье на ней с открытыми плечами и с разрезом выше колена. Муж в шоке и заикаясь:-Дорогая, а ты это куда в таком виде, на ночь глядя?????????????? Она с серьёзным выражением лица:- К маме на дачу, картошку сажать!!!!!!!!!!!!