ТЕМА:

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

And пишет: не анекдот, но я давно так на ржал... всё утро, аж до слёз.
Смотрю новости по евроньюс... То про встречу Лаврова с Трампом, то про какое то заседание... И тут раз
про говнометание!!! Я сначала и не вьехал, чего там народ за банки и бутылки таскает... Хорошо, что они новости каждый десять минут повторяют. И ведь с--ка, всё сурьёзно, официально...

Инструкцию по изготовлению говноснарядов через соцсети распространяют.

ru.euronews.com/2017/05/11/poopootov-coc...t-venezuelan-protest

Ну ты нашёл ссылку, как только я её открыл, так такая вонь пошла с компа. До сих пор не могу проветрить помещение...

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу, папка уже не может …, а для соседа ее кормить — извините.

Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шала*а!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
- Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь?

---

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!

- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.